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High School Family Life
GETTING THROUGH THE TEEN YEARS
Adolescence is the bridge between childhood and entry into the adult world. It's a time when teens are struggling to find their own identity and as the influence of peers becomes more and more important, they
begin to pull away from their parents and families.
The process of venturing away from the family is a normal part of development. As their cognitive processes mature, they begin to consider possibilities, recognize choices they have to make, and begin to focus on the future.
Of the forces that influence adolescent behavior, the most fundamental are the social connections. Even if they are pushing away from parents and family, the sense of connectedness to the family and school are
primary. The more cohesive your relationship is with your teen, the easier it will be to spot warning signs of distress or potential problems in your teens life.
Parents, as well as teachers, should be alert to certain warning signs of distress:
- Lack of age appropriate relationships and interests
- Obsessive interests
- Preoccupation with one's body
- Precociousness or over involvement in sexual behavior
- Risk taking behavior
- Fears, worries, anxieties
- Sadness and depression
- Changes in appetite or sleeping patterns
- Fear of the future
Parents and other adults who are involved in teenagers' lives and are aware of adolescent developmental milestones and attuned to normal challenges faced by adolescents can be fundamental in helping them avoid harm
and progress toward an emotionally healthy life.
Information has been compiled from various educational
and counseling resources
EL CONSEGUIR CON LA ADOLESCENCIA
La adolescencia es el puente entre la ninez y la entrada en el mundo del adulto. Es una epoca cuando los adolescentes estan luchando para encontrar su propia
identitdad y mientras que la influencia de pares llega a ser mas y mas importante, ellos comienzan a tirar lejos de sus padres y familia. El proceso de
aventurar lejos de la familia es una parte normal del desarrollo. Como su proceso cognoscitivo madura, comienzan a considerar posibilidades, reconocen opciones que tiene que hacer y comienzan a centrarse en el futuro.
De fuerzas que influencian comportamiento adolescente, el mas fundamental son las conexiones sociales. Incluso si estan empujando lejos de sus padres y
de la familia, el sentido de conexion hacia a la familia y a la escuela es primario. Cuanto mas cohesiva su relacion es con su adolescente, mas facil sera las
senales de peligro de los problemas de senas de ansiedad o de problemas potenciales en su vida de su adolescente.
Los padres asi como profesores deben estar alerta a ciertas senales de peligro de socorro:
- Carencia de la relaciones y de los intereses apropiado de la edad
- Intereses obsesivos
- Preocupacion con su cuerpo
- Desarrollo temprano o implicacion excedente en comportamiento sexual
- Riesgo que toma comportamiento
- Los miedos, se preocupan, las ansiedades
- Tristeza y depresion
- Cambios en partrones del apetito o el dormir
- Miedo del futuro
Padres y otros adultos que estan implicados en vidas de los adolescentes y estan enterados de jalones de desarrollo adolescentes y adaptados a los desafios normales hechos frente adolescentes pueden ser fundamental en
ayudar evitar dano y progresar hacia una vida emocionalmente sana.
Esta información ha sido recopilada
de varios recursos educacionales y de consejería
Elementary School Family Life
FLEXIBILITY IS THE KEY TO DISCIPLINE
All children misbehave at some time; it's part of finding out what appropriate behavior is and where the limits are. Children may throw tantrums, test the
rules, start fights, refuse to cooperate with family routines, use bad language – the list goes on. As parents teach children appropriate behavior, what the
expected rules and boundaries are all about, it's important to remember the goals of discipline. Discipline means helping a child develop self-control and a
sense of limits, experience the consequences of his/her behavior, and learn from his/her mistakes.
Discipline does not mean punishment or conflict between parent and child. All
children need the security of knowing the rules and boundaries of behavior; without them they feel at a loss.
Flexibility is the key to discipline as children grow. Parents must be prepared
to modify their discipline approach over time, using different strategies as their child develops greater independence and capacity for self-regulation and responsibility.
The foundations for discipline are laid down in the early years. During the first year of life, as parents establish a trusting relationship with their baby, they set
the climate for parent/child interactions through the years. As children reach school age, they understand the reasons for rules; the rules become internalized
and are accompanied by an increasing sense of responsibility and self-control. Most school age children are sensitive to the notion of fairness and justice and
are able to weigh the needs of others as they make decisions. During adolescence, the individuals become responsible for their own behavior.
Establishing self-control is a process which develops slowly, and the ultimate goal of discipline is to help children build their own self-control, not to have them merely obey adult commands.
What Parents Can Do:
Think about your style of discipline. Use language to help solve problems. Establish fair, simple rules and state them clearly. When children acquire
language, help them use words, rather than actions, to express how they feel. Similarly, when you are disciplining your child, tell her that you understand what
she's feeling. After the preschool years, a child is able and interested in understanding behavior. For example, a 7-year-old may hit her younger
brother when he grabs her toy. In the child's world, it's difficult to have a younger sibling messing with your stuff. So, accompany the discipline with a
statement that tells her you know how annoying it can be to have someone getting in your way, but she is not allowed to hit. Help her practice identifying
and saying what she feels before she acts. You might pose situations such as "How can you tell Amanda that you don't like it when she doesn't let you have
a turn?" You might also suggest some other situations and encourage the child to generate some possible solutions to the situation.
Ignoring
– For some infractions, the simple act of ignoring the behavior will make it disappear. Some children misbehave as a way of getting attention, and
parents may unwittingly encourage the behavior they are trying to stop. By repeatedly telling your child to stop blowing bubbles into his milk or to stop
playing with her food, you may be really calling attention to the behavior, turning it into an event. Ignore it and attend to something else and then focus
attention on the child when she does the right thing. The point is: recognize and attend to behavior you want to encourage rather than behavior you don't want to encourage.
Rewards
– Positive reinforcement is the best technique for encouraging wanted behavior. Most children crave attention and acceptance from their parents and will work to get it. Rewards are not bribes; they are ways to show
a child that she is doing a good job. The reward should be tailored to the age and tastes of the child, as well as to the resources of the parent. Verbal praise
can be effective. Although stickers are often used to encourage new or improved behavior, don't underestimate the value of time. A special trip to the
playground or an extra story at bedtime is often all it takes to motivate the child to do a better job.
Natural Consequences – Parents always have the option of using natural
consequences to drive home a point. Natural consequences help children learn to take responsibility for their actions and help parents realize that the long-term
gain will be worth the short-term discomfort. For example: the l0-year-old who forgot to bring home her social studies book and is unprepared for a quiz
may want you to write a note that she was sick. Refusing to do this teaches the child to plan better next time and not to expect that her parents will lie to bail her out.
No More No – Keep It Positive
– Both parents and children get tired of hearing 'no' all the time. Too many no's lose their meaning and don't help a child learn what will get her a 'yes.' Positive statements teach children what is
appropriate. It is not enough to tell a child what not to do; you should also teach a better alternative. Parents should develop a radar system to pick up
the good behavior rather than just the bad. Catch children when they are sharing, helping other children, dealing well with frustration, and compliment
them immediately. Try a one-day experiment and you'll be surprised at all the good behavior you'll find.
Don't Dictate: Negotiate – Negotiation does not mean that that parents or
children get their way. Negotiation, when done with sensitivity, makes everyone feel part of the solution to a problem. Even young children like to feel
they have a choice rather than that they are being forced into something. Think carefully about the choices you offer before starting the negotiations. Insisting
that your child take his bad-tasting medicine can set the stage for conflict. However, giving him the choice of taking the medicine with a juice pack or a
milkshake encourages cooperation. But proceed with caution and choose your words carefully. Give the child a choice only when he truly has one.
Pick Your Battles
– Some issues just aren't worth the hassle. Discipline doesn't mean that parents always win. You may feel as if you're giving in, but there are times when you should decide if what your child is carrying on about
is worth the fuss. Obviously, destroying a toy on purpose is more serious and requires a direct response when compared to prolonging playtime in the
bathtub. Parents should prioritize and decide what's important. For example: parents can be stricter about honesty than about cleaning up a room. It's reasonable to set a curfew for a 15-year-old, but it's probably not worth
fighting about what clothes she wears as long as they fit your rules of decency.
Prevention – With time, parents get to know their child's trouble spots, and
then prevention is in order. Preparing children in advance for a change from one activity or environment to another helps them manage the transition.
Dealing With Unacceptable Behavior
– Despite all the advice and good intentions, children and parents will still have meltdowns. Keeping blowups in perspective, preparing for them, and having some strategies for dealing with
them will help everyone manage crises. A basic principle to remember: parents should separate out the child and the action. It is essential to remind a child
that it is the behavior that is disliked, but the child is still loved.
Be clear, firm and specific about what you mean. Be respectful. Don't resort
to name-calling or yelling. The consequence should follow the behavior immediately. The consequence should be fair in relation to the behavior.
Time Out
– When it works it really works! Time out is time honored for good reason. Time out teaches the child that for every action there is a reaction.
Specifically, time out achieves two important objectives: it immediately stops unwanted behavior and it gives the child (and parent) a necessary cooling off
period. The general rule of thumb is to start time out immediately after the incident or behavior and have a designated spot for the time out. The number
of minutes the child is in time out should be generally equivalent to his age; thus the 5-year-old is in time out for five minutes. Some children may need to be
held during the time out to stay, and physically feel, in control, and some children may be too scared about being alone to benefit from this technique.
What Doesn't Work
– Studies confirm that children who are treated aggressively physically will grow up to be aggressive. Thus the potential for the cycle of abuse to repeat itself through the generations is increased. Another
main reason that spanking is not an effective form of discipline is that it can backfire.
When to Seek Help – Check things out with a professional if your child is
doing dangerous or risky things that you can't stop, if he's overly aggressive with others, or is disrespectful of people or property. Parents should also seek
consultation if there are changes in behavior or if there are physical signs, such as headaches, or poor eating/sleeping. Any medical or psychological causes
for unacceptable behavior should be identified and addressed as soon as possible.
Sometimes misbehavior results from a combination of a child being willful and a parent being ineffective in his/her approach. However, a child's behavior may
signal some other problem. For example, your child may be frustrated due to a language problem, or have difficulty with regulating his emotions, or even have
experienced some trauma. A professional can help you decide if it's a developmental or a parenting problem.
References and Related Books
1-2-3 Magic: Effective Discipline for Children 2-12
By T.W. Phelan – Child Management Inc. 1996
Parenting the Strong Willed Child: The Clinically Proven Five-Week Program for Parents of Two-to-Six-Year-Olds
By R. Forehand & M. Long – Contemporary Publishing 1996
Taming the Dragon in Your Child: Solutions for Breaking the Cycle of Family Anger
By M. Eastman & S.C. Rozen – John Wiley and Sons 1994
The Difficult Child
By S. Turecki & L. Tonner – Doubleday Bell Publishing 2000
Winning Cooperation From Your Child!: A Comprehensive Method to Stop Defiant and Aggressive Behavior in Children
By K. Wenning – Jason Aronson 1999
Information has been compiled from various
educational and counseling resources
SER FLEXIBLE LA CLAVE
DE LA DISCIPLINA
En algún momento todos los niños se comportan mal; es parte de descubrir cual es el comportamiento apropiado y saber cuales son sus limites. Los niños
pueden hacer caprichos para poner a prueba las reglas; pelear, no querer cooperar con las rutinas de la familia, decir malas palabras, etc. Mientras los
padres enseñen a sus hijos a comportarse de manera adecuada, decirles cuales son las reglas y los limites, lo más importante es mostrarles la meta de la
disciplina. Disciplinar significa enseñar al niño a desarrollar su autocontrol y conocer sus límites, algunas veces experimentando las consecuencias de su mal comportamiento aprendiendo así de sus errores.
Disciplinar no significa castigar o que los padres e hijos estén en conflicto. Todos los niños necesitan estar seguros de cuales son las reglas y los límites de su comportamiento, sin este conocimiento ellos se sienten perdidos.
Flexibilidad es la clave para disciplinar a los niños mientras crecen. Los padres deben estar preparados para modificar la manera en que disciplinan a sus hijos,
usando diferentes estrategias, mientras que sus niños desarrollan mayor independencia y capacidad por la autorregulación y responsabilidad.
Las bases de la disciplina se forman en los primeros años de vida. Durante el
primer año de vida de su hijo establezca una relación de confianza. Refuerce la interacción padre/hijo a través de los años. Mientras que los niños alcanzan la
edad escolar, ellos comprenden el porque de las reglas, al mismo tiempo los niños desarrollan un autocontrol de si mismos y el sentido de la responsabilidad. La mayoría de los niños en edad escolar ya tienen el
conocimiento de justo e injusto y pueden sobreponer las necesidades de otros ante las suyas. Durante la adolescencia, ellos se hacen responsables de sus propios actos. El establecer autocontrol en si mismos se vuelve un proceso
lento y la ultima meta de la disciplina es ayudar a los niños a determinar su propia toma de decisiones para que no simplemente obedezca las ordenes del adulto.
Que pueden hacer los padres:
Piense en su manera de disciplinar. Utilicé el lenguaje para ayudar a resolver problemas. Establezca justas, claras y simples reglas. Cuando los niños
comiencen a hablar, ayúdelos a utilizar las palabras en lugar de las acciones para expresar sus sentimientos. También cuando usted este disciplinando a su
niño, dígale que usted entiende lo que ella o el esta sintiendo. Después de los años preescolares, los niños son capaces y están interesados en entender su comportamiento. Por ejemplo: un niño de 7 años le pegaría a su hermano
cuando él le agarra sus juguetes. Ante los ojos de los niños es difícil tener un hermano menor entrometiéndose con sus juguetes. Así que, acompañe la
disciplina con una frase que le muestre a su hijo que usted sabe que es molesto que otra persona agarre sus cosas, pero que no esta permitido golpear. Ayúdelo a identificar sus sentimientos y que exprese como se siente antes de
actuar. Usted puede plantear una situación como por ejemplo: " Como le diría a Amanda que a usted no le gusta cuando ella no le permite tomar su
turno?" También usted puede crear otras situaciones y motivar a su niño a pensar como solucionar el problema.
Ignorar – Algunas veces es mejor ignorar el mal comportamiento cuando se
trata de pequeños incidentes. Algunos niños se comportan mal para atraer la atención y los padres involuntariamente pueden incrementan el mal comportamiento que están intentando combatir. Diciéndole a su hijo que deje
de hacer burbujas con su leche o que deje de jugar con su comida, usted le esta dando mas importancia al mal comportamiento que se convierte en algo mayor. Ignore el mal comportamiento e intente algo diferente, después cuando
usted sorprenda a su hijo haciendo algo bueno premie su buen comportamiento. El punto es reconocer y premiar el buen comportamiento en lugar de enfocar la atención al mal comportamiento.
Recompensar
– Reforzar el buen comportamiento es la mejor técnica para motivar el comportamiento deseado. La mayoría de los niños anhelan la atención y aceptación de sus padres y trabajan para conseguirla. Premiar no es
sobornar, las recompensas son una manera de demostrar a su hijo que el o ella esta haciendo un buen trabajo. La recompensa debe ser de acuerdo a la edad
y al gusto del niño, así como también a los recursos económicos de los padres. Los halagos pueden ser efectivos. Sin embargo las calcomanías o stickers son
un método eficaz para motivar el buen comportamiento, no subestime el valor del tiempo. Un viaje especial al parque o leer una historial al momento de ir a
dormir a menudo es lo único que necesita para motivar a los niños a realizar un buen trabajo.
Consecuencias Normales – Los padres tienen siempre la opción de decirles
a sus hijos que existen consecuencias si ellos no hacen determinadas cosas. Los niños aprenden a hacerse responsables por sus acciones cuando saben que hay consecuencias a ciertas acciones y los padres se dan cuenta que este
malestar a largo plazo valdrá la pena. Por ejemplo; Un niño de 10 años que olvidó traer a casa su libro de ciencias sociales para estudiar, no estará
preparado para su examen y él o ella le pide que escriba una nota diciendo que ella o él estaba enferma(o). Rehusarse a hacerla enseñara a su hijo a planear
mejor su tiempo, la próxima vez y no esperar que sus padres mientan por el o ella parta sacarlo de un apuro.
No mas No – Sea positivo – Ambos, padres e hijos se cansan de escuchar
todo el tiempo "NO". Demasiados "NO" pierden el significado y no ayuda a aprender al niño cuando él escucha un "SI". Comentarios positivos enseñan al
niño que es lo apropiado. No es suficiente decirle al niño que no hacer, usted también debería enseñar mejores alternativas. Los padres tienen que aprender
a desarrollar un sentido positivo premiando a sus hijos cuando los sorprenda haciendo algo positivo, en lugar de solo fijarse en lo negativo. Sorprenda a sus
hijos cuando estén compartiendo, ayudando a otros niños, controlando su frustración y prémielos inmediatamente. Experimente un día y usted se sorprenderá del buen comportamiento que encontrara.
No sea un dictador: Negocie – Negociar no significa que ese padre o hijo se salgan con la suya. Negocie, usando la sensibilidad, involucre a todos a
solucionar el problema. A todos los niños les gusta sentir que tienen otras opciones en lugar de sentirse que han sido forzados a hacer algo que ellos no
querían. Piense cuidadosamente en las opciones que usted le ofrece a su hijo antes de empezar a negociar. Obligar a su hijo a tomar la medicina puede
ocasionar un conflicto. Sin embargo, darle a él la opción de tomar la medicina con jugo o con una malteada, lo motivara a cooperar. Pero sea prudente y elija
cuidadosamente sus palabras. Déle a elegir a su hijo solamente cuando el verdaderamente pueda elegir.
Elija Sus Batallas – Algunas cosas no valen la pena pelear. Disciplinar no
significa que los padres siempre ganen. Puede ser que sienta que ya no puede mas, pero habrá momentos en los cuales usted decidirá si vale la pena por lo
que esta pasando su hijo. Obviamente, destruir con mala intención un juguete es mas serio y requiere una respuesta directa en comparación a prolongar el
tiempo jugando en la tina de baño. Los padres deben priorizar y decidir que es más importante. Por ejemplo: los padres pueden ser más estrictos en que sus
hijos sean honestos a que mantengan limpia su habitación. Es razonable que los padres establezcan el tiempo de llegada a casa para su hija de 15 años,
pero talvez no valga la pena pelear por la manera en que su hija se viste siempre y cuando ella siga las reglas de la decencia.
Prevención – Con el tiempo, los padres llegan a conocer las tendencias de sus
hijos y pueden ayudarlos a prevenir los problemas potenciales en los que ellos pueden caer. Preparar a sus hijos con anticipación de cambio de una actividad o ambiente les ayudara a manejar el cambio.
Lidiar Con un Comportamiento Inaceptable – A pesar de todos los consejos y las buenas intenciones, los niños y los padres perderán el control.
Este preparado para los desacuerdos, tenga algunas estrategias para lidiar con ellos, esto ayudara a todos a manejar la crisis. Recuerde un principio básico:
los padres deben separar al niño de la acción. Es esencial recordarle al niño que lo amamos pero que es el mal comportamiento el que no nos gusta.
Sea claro, firme y específico a lo que se refiere. Sea respetuoso. Que no sea su recurso el gritar o ponerle sobrenombres. Las consecuencias deben proceder
inmediatamente al mal comportamiento. Las consecuencias deben ser justas en relación al comportamiento.
Tiempo Fuera o "Time Out" – ¡Cuando funciona realmente funciona! Por
buenas razones utilice el Time Out. El Time Out enseña al niño que por cada acción hay una reacción. Específicamente, Time Out alcanza dos objetivos importantes: Detiene inmediatamente malos comportamientos y le permite al
niño (y al padre) calmarse. La regla general es utilizar inmediatamente el Time Out después del incidente o mal comportamiento y tener un lugar determinado
para su uso. La cantidad de minutos que el niño esta en Time Out debería equivaler generalmente a la edad del niño; por lo tanto un niño de 5 años debe estar en Time Out por 5 minutos. Algunos niños necesitaran ser abrazados
durante el Time Out para que se queden en el lugar indicado, y físicamente pueden sentirse controlados. Algunos otros niños talvez se pueden sentir asustados de estar solos y talvez esta técnica no sea beneficiosa para ellos.
Que No Funciona – Estudios demuestran que los niños que son tratados con agresión física crecerán siendo agresivos. Por lo tanto, la probabilidad de que
el ciclo de agresión se repita en las nuevas generaciones es más grande. Otra razón principal por la que el golpear no es una forma efectiva de disciplinar es que causa que su hijo no haga lo que usted quiere que haga.
Cuando es Necesario Buscar Ayuda – Busque ayuda profesional cuando su hijo este haciendo algo peligroso o riesgoso que no pueda detener, si él es
altamente agresivo con otros, o si es irrespetuoso con personas o propiedades. Los padres deben consultar cuando hay cambios en el comportamiento de sus
hijos o si hay signos físicos, como dolores de cabeza, o falta de apetito o sueño. Cualquier causa medica o psicológica por un comportamiento inaceptable debe ser identificado y reportado lo mas pronto posible.
Algunas veces el mal comportamiento es el resultado de una combinación del niño obstinado y el inadecuado contacto del padre. Sin embargo, el comportamiento de un niño puede ser la causa de otro problema. Por ejemplo,
su niño puede sentirse frustrado a causa de un problema en el lenguaje, o puede tener dificultad en controlar sus emociones, o talvez haber experimentado un trauma. Un profesional puede ayudarlo a decidir si es un
problema del desarrollo o problema de los padres.
Referencias y Libros Relacionados con el Tema:
1-2-3 Magic: Effective Discipline for Children 2-12 – By T.W. Phelan – Child Management Inc. 1996
1-2-3 Magia: Efectiva Disciplina para los niños 2-12 – Por T.W. Phelan- Direccion del Niño Inc. 1996
Parenting the Strong Willed Child: The Clinically Proven Five-Week Program
for Parents of Two-to-Six-Year-Olds – By R. Forehand & M. Long – Contemporary Publishing 1996
Los Padres de un Niño Salvaje Fuerte: Clínicamente probado programa Cinco
Semanas para padres de niños de dos a seis años – Por R.Forehand & M. Long – Publicación Contemporanea 1996
Taming the Dragon in Your Child: Solutions for Breaking the Cycle of Family
Anger – By M. Eastman & S.C. Rozen – John Wiley and Sons 1994.
Como domesticar al dragón que hay en su niño: Soluciones para romper el ciclo de agresión en la familia – Por M. Eastman & S.C. Rozen – John Wiley e
Hijos 1994
The Difficult Child – By S. Turecki & L. Tonner – Doubleday Bell Publishing 2000
El Niño Dificil – Por S. Turecki & L. Tonner – Publicacion Doubleday Bell 200
Winning Cooperation From Your Child!: A Comprehensive Method to Stop Defiant and Aggressive Behavior in Children – By K. Wenning – Jason Aronson 1999
¡Gane la Cooperación de su Niño!: Un método comprensivo para detener el
comportamiento desafiante y agresivo en los niños – Por Wenning – Jason Aronson 1999
Esta información ha sido recopilada
de varios recursos educacionales y de consejería
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